Нилуфер: Рассказы
Она сидела одна в полумраке вечера у открытого окна. Воспоминания одолевали ее…
Когда-то они любили друг друга, как никто на свете. Они были прекрасной парой, просто идеальной. Им многие завидовали: те, кто еще не нашел своей любви, те, кто не смог ее сберечь и те, кто не был способен так любить.
Но это было так давно.… Порой ей даже казалось, что Она это все просто выдумала.
Встретились они случайно одним холодным осенним утром и сразу же влюбились друг в друга. Любовь с первого взгляда, в которую Он не верил и о которой Она всегда мечтала, случилась с ними.
Он видел в ней богиню и не было для Него на свете девушки красивее и милее. Он нежно ухаживал за ней, постоянно целовал ей руки. Она, в свою очередь, считала его своим героем – сильным и прекрасным. Им не надо было признаваться в любви вслух. Их взгляды, полные обожания, говорили намного громче всяких слов. В глазах друг друга они видели весь мир, а во всем мире никого не замечали, кроме самих себя. Часы, проведенные вместе, пролетали, как одно мгновение, а минуты разлуки длились, словно долгие годы.
Все было прекрасно, как в сказке. Это и была сказка об их неземной любви.
Но теперь уже ничего не осталось: ни любви, ни веры, ни надежды, а ведь надежда умирает последней. Тоска и усталость властвовали над ней. И, сидя в безмолвной тишине, сжимавшей ее маленькое хрупкое сердце, Она размышляла…
«Молодость – пора жизни, когда будущее похоже на далекую и манящую звезду. Все препятствия кажутся преодолимыми, а проблемы – пустячными. Каждый новый день интересней предыдущего. Молодость – это именно та пора, когда ты еще веришь в вечную любовь и ожидаешь ее встретить. Когда ты уверена, что с тобой не может произойти ничего плохого, что все в конце концов обязательно будет хорошо; уверена, что мирские заботы не для тебя, ведь ты рождена для чего-то иного, для чего-то великого. В молодости ты надеешься на светлое будущее, ведь иного и быть не может, надеешься, что в скором времени врачи найдут лекарство от рака, космонавты полетят на Марс, ученые изобретут машину времени, а инопланетяне наконец-то войдут с нами в контакт…
Но время проходит, день заменяет день, год сменяется новым годом и ты потихоньку осознаешь, что, оказывается, не всё в твоей жизни складывается так, как ты себе когда-то представляла. Все намного сложнее. Не каждые выходные – праздники, не все обещания выполнимы, а клятвы верны и не все мечты сбыточны.
В реальной жизни твой самый близкий человек может неожиданно оставить тебя, отдалиться, стать чужим. Это происходит не сразу, не за один день или час, но происходит.… Из-за ежедневной суеты и занятости вы начинаете уделять друг другу все меньше внимания, становятся редкими, а потом и вовсе исчезают из жизни немаловажные ценности: совместные прогулки по парку, хождение в кино и театры, посещение концертов. Их место занимают заботы и проблемы. Розовый цвет жизни заменяется серым. Теперь Он уже засыпает под когда-то любимую вами мелодию, вместо того, чтобы, как раньше, обнять тебя и предаться любви. Постепенно начинаются недопонимания, ссоры, размолвки… все больше и больше времени требуется на то, чтобы их забыть и простить. Память на обиды становится острее, а боль от необдуманных слов и поступков – сильнее.
Как же страшно, когда ты однажды понимаешь: «Он уже не тот, кем был раньше!» Понимаешь, что он изменился и это не тот человек, с которым ты познакомилась, в которого влюбилась. Смотришь в те самые, некогда родные глаза – так недавно они своим теплым сияющим взглядом ласкали тебя, успокаивали и давали силу, сколько в них было любви и нежности, а теперь их пустота и безразличие ранят больнее любого оружия. Холод, как яд, проникает в твои жилы, беспощадно и тихо, замораживая все нежные чувства…, и Любовь умирает.
Но разве это возможно, разве любовь может умереть?» – думала Она, в то время, как ветер мягко гладил ее прекрасные шелковистые волосы, ласкал своим теплым дыханием чистое атласное лицо, как бы вытирая тонкие струи слез, текущие по некогда розовым щекам.
Уже не одно тысячелетие люди задаются этим вопросом, тихими вечерами, прокручивая в голове свою жизнь, вспоминая тех, кто из нее ушел, кого мы сами выгнали, а порой и тех, кто в нее так и не успел войти. Бессонными ночами, лежа в холодной постели, уставившись в потолок, чувствуя легкое покалывание кем-то разбитого сердца, мы испытываем нестерпимую тоску по былому, по тому, что когда-то доставляло небывалую радость и наслаждение, заставляло сердце биться чаще, а душу взлетать до небес, тоску по той любви, которая подкатывала к горлу, лишая возможности вдохнуть глоток свежего воздуха. Да, порой сильная любовь, охватывающая все вокруг, подчиняет себе все людские инстинкты, мешая им дышать, видеть, разговаривать и даже думать. Она не так абстрактна, как некоторые полагают, она живая. И, как все живое, Любовь рождается… и умирает. Она умирает, когда ее перестают замечать, когда привыкают к ней. Любовь не терпит привычек, ведь привычка – это холод, равномерность, инертность, а Любовь – это огонь, страсть, вечное движение. Она постоянно меняется, переходя из одного состояния в другое, заставляя плакать и смеяться, грустить и радоваться.
Говорят, от любви до ненависти – один шаг. Может быть. А сколько же шагов от любви до безразличия? Что заполняет пустоту в сердце, когда нет любви? Боль? Ненависть? Или же пустота остается незаполненной и, подобно черной дыре, засасывает человека в неизвестную холодную темноту?
Ответов на всё это у нее не было, как не было и сил жить дальше.
Она знала лишь одно: когда-то они очень любили друг друга. Любили, как никто на свете. И многие им завидовали: те, кто еще не нашел своей любви, те, кто не смог ее сберечь и те, кто не был способен так любить.
«Здравствуй, дорогая моя Эл! Как же давно от тебя нет вестей. Я часто вспоминаю тебя и очень скучаю по тем дням нашей беззаботной и счастливой юности. Недавно мне попался на глаза старый школьный альбом. Я уже думала, что потеряла его во время переезда, и, обрадовавшись находке, принялась рассматривать былые фотографии. Вся жизнь, с первого класса до последнего, пронеслась перед глазами. Эти фотографии словно кадры из любимого фильма, который я смотрела когда-то очень давно. Много раз я перелистывала сей альбом, пытаясь найти что-то новое, а, может быть, и уже забытое старое на этих с годами потускневших изображениях. Как жаль, что их не очень-то много.
Сейчас я снова взяла его в руки. Смотрю и удивляюсь - что же время творит с нами?
Вот тут мы в первом классе – ты и я, сидим рядом. У обеих косички, белые бантики. Я сижу такая робкая, а ты, наоборот, улыбаешься во весь рот.
А тут мы на «Празднике Азбуки». На головах у нас короны, сделанные из картона: на моей нарисована буква «Д», а на твоей – «П». Я помню, как ты говорила, что эти наши буквы означают «Две Подруги».
На этой же фотографии мы уже в четвертом классе. Нас всем классом сфотографировали на выпуском празднике начальных классов. Все такие нарядные: девочки одеты в белые блузки и черные юбки, а мальчики – в белые рубашки и черные брюки. Как ни странно, я отчетливо помню этот день. Помню, как Ольга Николаевна – наша первая учительница, такая растроганная, со слезами на глазах раздала нам дипломы, наш первый диктант и первый рисунок.
Все так меняется! Из милой маленькой девочки ты постепенно превращалась в обворожительную девушку, которую почти все обожали. Многие мальчики в школе были влюблены в тебя и, так как мы были подругами, мне часто приходилось передавать тебе записки или слова любви и восхищения от бесчисленных поклонников. Раньше ты стеснялась мужских взглядов устремленных на тебя, сделанных комплиментов, краснела, и мне это качество очень нравилось в тебе. Может, ты и не догадывалась, но твои умственные способности, великолепная память, дикция, манера держаться всегда были для меня примером. Правда, рядом с тобой меня не замечали, но это никогда меня не смущало, и это чистая правда. Ты была для меня больше чем подругой. Я любила тебя, как родную сестру.
Проходили месяцы, годы, мы взрослели. Вот я смотрю на фотографию, на которой изображены мы с тобой и двое других ребят из параллельного класса. Оба они были влюблены в тебя.
Дорогая моя Эл, я помню, как менялись твои нравы. Как говорил наш старый учитель истории (ты называла его склеротиком, так как он вечно путал даты): «Honoresmutantmores, sedraroinmeliores» . Да, постепенно ты привыкла к вниманию ухажеров и относилась к нему, как к чему-то само собой разумеющемуся. Иногда, если на тебя не обращал внимания какой-то парень, это даже выводило тебя из себя. Обычно, как ты сама утверждала, по знаку зодиака эти ребята были львами. Ты очень интересовалась гороскопами и, боже мой, как же ты ненавидела «львов». Тебе доставляло удовольствие подчинять их себе и даже называла себя в шутку «укротительницей львов».
Честно говоря, со временем все это нравилась мне все меньше и меньше, но я молчала, так как ты ненавидела критику. Сейчас я понимаю, что поступала плохо, не по-дружески, потому что человек должен со своим другом быть не только солидарным, но и честным, должен уметь говорить ему о его недостатках и указывать на ошибки. А я боялась и считаю это своей слабостью.
Помнишь, как-то раз в десятом классе, когда заболела учительница литературы, мы сидели и обсуждали тему замужества. Тогда ты шокировала всех, сказав, что разобьешь голову своему мужу, если тот обидит тебя. Это было сказано, как бы в шутку, но звучало так правдоподобно и жестоко, что все с неприязнью посмотрели на тебя. Потом ты стала говорить, что никто не посмеет тебе перечить, что ты не будешь мыть посуду, готовить еду, что отдашь всю себя только любимой работе, а для домашних дел легко нанять служанку. Говорила, что бытовые проблемы не для тебя, потому что ты рождена стать кем-то особенным, очень известным человеком. Назвала себя королевой своей судьбы. Я тогда ужаснулась, открыв для себя новые черты твоего характера: самовлюбленность и гордыню. Но я никак не хотела верить в то, что это действительно так, и что это навсегда. Все перемены в твоем поведении я считала временными. Как же я ошибалась!
Вот та фотография, сделанная в одиннадцатом классе. Я и ты. Мы стоим рядом, но ты смотришь куда-то в сторону. У тебя такой вид, будто бы ты сделала превеликое одолжение, сфотографировавшись со мной. В этом же году ты нашла себе новое развлечение – начала издеваться над двумя невзрачными девушками нашего класса. Они не были отличницами, как ты, но учились неплохо. Чем они тебе не угодили, я не знаю, но ты умудрялась досаждать им при каждом удобном случае: то подшучивала над запахом их духов, то над немодной одеждой, то над прической. Да, ты и в этом плане была идеальна. Аромат твоих духов всегда был нежным и головокружительно чарующим, одежда – самой изысканной и великолепно сидящей на твоей бесподобной фигуре, а длинные и шелковистые волосы – благоухающе прекрасными. Но, это не давало тебе права унижать других - непохожих на тебя. Много раз я была свидетелем горьких слез тех девушек, после твоих дерзких высказываний. Как много раз мне было стыдно за тебя – мою лучшую подругу. Если бы я знала, что твоя душа такая же черствая и некрасивая, как твое поведение, клянусь, я бы порвала все наши отношения, не задумываясь ни на секунду. Но я думала иначе, я была уверена, что все это – своего рода приступ эгоизма, рожденный нашим же отношением – обоготворением тебя, как идеала. Какой бы ты не считала себя сильной, даже всесильной, противостоять этой неуместной «звездной болезни» ты не смогла и вряд ли кто-то смог бы.
Да, милая моя Эл. Мы – учителя, каждый день хвалившие лучшую ученицу и ставившие тебя в пример другим, родители, ни в чем не отказывающие, всегда лелеющие и холящие свою единственную дочь, поклонники, надоедавшие своим вниманием и ухаживанием, и подруги, молчаливо соглашающиеся с каждым твоим решением, дабы не потерять твою благосклонность – были виноваты во всем не меньше тебя самой.
Так как я очень хорошо знала твоих родителей – этих прекрасных, интеллигентных и милых людей, то с уверенностью могу сказать, что ты в последнее время огорчала их тоже. Конечно же, ты, как и раньше, получала свои «пятерки», так же с немыслимой скоростью читала книги самых разных жанров и авторов, была аккуратной и чистоплотной, но ты каким-то образом отдалялась от них, отдалялась с каждым днем понемногу. Ты огорчала их своим холодным взглядом, невозмутимостью, непричастностью и безразличием ко всем и всему. Ты, как самовлюбленный нарцисс, думала только о себе и ни о ком другом.
Как-то раз ты сказала: «Кто не со мной, тот против меня», и это стало последней точкой, поставленной в истории нашей с тобой многолетней дружбы. Самое досадное, что ты этого даже не заметила. Я отдалилась от тебя так же, как ты отдалилась от самой себя – от той самой милой девочки, с которой я познакомилась в первом классе, первого сентября во дворе школы, ставшей для нас чем-то вроде второго дома. Никогда не забуду, как я была напугана в тот день, а ты подошла ко мне, такая уверенная и спокойная, и спросила мое имя, потом назвала свое. Взявшись за руки, мы вместе вошли в класс. Так началась наша дружба, и мне было нестерпимо трудно осознавать ее конец. Знай одно – что бы там ни было, я тебя никогда не забуду. Ты дала мне очень многое: свою поддержку, прекрасные воспоминания о школе, а самое главное – жизненный урок. Благодаря тебе я поняла, как это важно – не потерять себя, и еще я поняла значение слова «друг». Друг – это тот, кто рядом, не позади тебя и не впереди.
Я надеюсь, что хоть изредка, и ты меня вспоминаешь. Прости меня за эти горькие откровения, Эл, хотя ты их никогда и не услышишь, не прочтешь. Ведь я написала это письмо всего лишь в своих мыслях, перелистывая старый школьный альбом».
- Войдите, чтобы оставлять комментарии